Pio, casi me duele hablarte tan directo porque se que en el camino van algunas frases que podrían ser mas suaves.

Tus problemas, tu dolor, no va a solucionarse con lo que haga G. Esa es una parte de tu felicidad como persona.

El mayor conflicto o el mayour obstaculo que percibo es que le cedes la decisión de tu futuro a otra persona.

Necesitas regresar a trabajar en ti.

MB es muy fácil porque te dice 1,2,3,4,5,
Salvo que tengas una addicción no atendida o una enfermedad mental no atendida el programa va a funcionar para tu bienestar. Ese bienestar puede o no ser con la pareja que fue infiel.

Te imagino en un camino con cadenas alrededor de tu cuerpo y diciendo G tiene que venir a quitarme estas cadenas. Cuando cambies voltees a ver a ti mismo veras que eres tu quien esta sujetando las cadenas. Cuando las sueltes, G puede o no regresar, pero ya no estarás atorado en el mismo lugar.

MB no se trabaja en los foros a menos que encuentres el paterneire o paterneir adecuado. Es necesario leer y trabajar en los detalles.

Tu lenguaje, está lleno de love busters, puedes creer que esta justificado, pero eso no te ayuda a colocarte a ti en una posición contructiva en relación a tu vida y por supuesto solo aleja a G.

Si revisas el material de love busters verás que los love busters matan el amor o quitan puntos del banco.

Creo firmemente que como dejaste de trabajar en los siguientes puntos como establecer boundaries,enternder que son como funcionan y te protegen, y no avanzaste en crear un espacio seguro para que G puediera recuperar un poco la confianza en que era seguro comunicarse contigo, todo tu trabajo interno se perdió. Porqué porque en lugar de trabajar internamente, te estabas reprimiendo internamente.

Pio yo he perdido dos relaciones preciosas por mis reacciones pasivo agresivas. Los Disrespect Judgments matan la confianza en la que se fundamenta el amor.

Todo esto que suena a palabrería funciona cuando lo aplicas pasó a pasó.

Si G tuviera una enfermedad, la mandarías a curarse sola?

No se van a curar solos porque el affair ya terminó. Estás empecinado en una necedad Pio. Lo que has visto en G es el withdrawl el detalle de las tarjetas es una mínima parte.

Todo lo que sientes al respecto de las tarjetas y las fotos es natural están en lo normal, comprensible totalmente. Pero no lo estás trabajando con un objetivo y con un programa.

(cont...)

I agree that I need to work on me. That is why it is so important to me that I get a vacation from gemela. I was beginning to see some rays of hope but when gemela started complaining about being homesick for her family, it put me way back. I know gemela cannot solve my problem. I have to solve it. First I want to fix me and heal my wounds and then think about the marriage. I am not giving up hope on the M, I am just tabling it (American tabling - not NZ tabling) for a while.

If you want to learn about painting, I recommend old reruns of This Old House - the Bob Villa one - not the one with that wimpy guy. There are also some good programs on that are more recent. Do you get HGTV?

La razón por la que te hable de mí fue porqué sentí que sería deshonesto no decirtelo y por otra porque siento que hay factores que podrías mejorar, que a mí me afectaron en mi relación y que siento que le afectan a G.

El dinero

Dices que G es inmadura. Ok. Te creo. Pero al no incorporarla en el control del dinero o en la toma de decisiones de lo que se hace con el dinero la sigues manteniendo como una menor de edad.

Entiendo completamente lo que hiciste cuando las tarjetas teléfonicas, pero no entiendo que tu esposa, tu pareja de casi diez años, la mujer que cuida a tus hijas, con más de 30 amos, no tenga un allowance para su uso personal.

No la estás ayudando a crecer y le estas faltando al respeto terriblemente.

Pio, yo necesito un hombre que me trate como igual y que al mismo tiempo sea el guía. No tengo ningún problema en reconocer el liderazgo del hombre en la familia. Pero también creo en el Poja y en reconocer la participación de todos los miembros.

Tu dices que G colabora muy poco en la casa, G dice que en eso se le va mas de la mitad del día.
Yo creo que cualquier esposa merece el respeto de tener acceso a una cantidad de dinero razonable. que no por dejar la casa se va a convertir en una paria.

La estás aplastando emocionalmente y puede reventar. En lugar de ayudarle a salvar cara como dicen los japoneses la estas poniendo en espectaculares, en sentido figurado.

Mal que bien no ha contactado al OM, guardo las tarjetas, ok. Su falta. quieres seguir pateandola, metaforicamente y pateandote al mismo tiempo por eso?

Que pudiste haber hecho diferente:

Trabajar en los pasos de recuperación MB, no en los foros si no en los libros. sentarte con ella con el libro y reconocer que son los love busters que los mantienen alejados e incapaces de comunicarse completamente.

Mostrarle, no con dolor herido, no diciendole frases hirientes en el aeropuerto, si no sentados, hablando con respeto. Lo que necesitas y empiezas a decir con frase sencillas lo que necesitas...

G para recuperar la confianza en ti necesito saber todo lo que pasó, y que podamos discutirlo y que entiendas que no me voy a recuperar de la noche a la mañana pero voy a tratar junto contigo. Y te volveré a preguntar y necesito que me vuelvas a contestar sin escusas.

Pio este proceso se repite y se repite hasta que tu sientes que ya has sabido todo y hasta que ella vaya sintiendo que es SEGURO hablar contigo, porque aunque le vas a decir que te duele hasta el alma, no la vas a insultar ni a rechazar. Uno y otro aprenden a reconocer el dolor del otro.

Qué has hecho tú? (Lo que yo sé que has hecho)

Conseguiste que te llevara al departamento de él. Te dolió horriblemente. Como trabajas emocionalmente con ella después de eso? Cada paso requiere un tiempo de recuperación y descanso. A grandes rasgos después de cada apertura de ella, le agradeces que te haya dicho la verdad. Le dices que te duele, y porque sin insultarla, le hablas en frases de Yo y le repites que necesitas que no se justifique. Pero la escuchas, si se justifica, la escuchas, le repites sus palabras, le muestras en que son débiles sus argumentos. Los infieles, particularmente las mujeres que son guiadas o que siguen este proceso de esta forma, reaccionan catarticamente. Ven el horror de lo que hicieron. Ven el amor de su pareja al mostrarse dispuesto a mostrarle sus sentimientos en ese momento de la revelación.

Eso es MB en el recovery de un affair. La pareja infiel, G, dejada a sus propios medios encuentra muy díficil trabajar el affair, procesarlo, asumirlo. Por eso MB funcina porque les da a cada uno elementos para decir lo que cada uno siente.

cont...

(Todo esto siguiendo los libros, SAA, HNHN, Love busters)

On the other hand....just watched 'Kill Bill, Vol. 1'.....wow.... talk about a 'revenge' theme....can't wait to see, Vol.2!

....better stop watching TV....got too much time on my hands.... I'll go water my flowers, instead!

Larousse.... I guess you switched to Spanish because you were either (a) too tired and it's easier (b) comments only pertained to Pio's situation (c) wanted to show off your Spanish....or all of the above.... it looks good!

Bon...alors...est-ce qu'il y du monde ici qui parle Français? ....I know Ahuman does....and, of course, Todd's DS's French GF....but she doesn't count!

Oppure...l'italiano.....è da molto che non scrivo in italiano...e non credo che l'Italia sia l'eccezione in questo caso......c'è sicuramente un 'MB Board' a l'italiana!

Pio, is G's 'pool boy' in Mexico?

Necesito hablarte una parte muy importante.

El mapa de regreso a la pareja, es algo que se hace juntos no separados.

No hay problema con que G se vaya de viaje, no tengo una opinión en contra o a favor, estoy hablando más a futuro. Si me esperas ya casi acabamos. Pero voy lento.

Gracias por tu paciencia y perdón por los disrespect judgments hacia ti.

I don't know where the pool boy is. I have no reason to believe he is in Mexico. There is not a big market for swimming instructors there.

Gemela spends what she wants. I never ask what she spends her money on. Could be phone cards. All I have hept from gemela is the credit cards and that is because she cannot stop buying clothes. If I give gemela a large sum of cash to last for the month, it is gone in a week. Gemela has no idea how to NOT spend money.

Great....I have been sandwiched in L's response!

Pio.....I am with Larousse (even if I don't know Spanish)!

Pio,

En el proceso de establecer no contact y recuperar el matrimonio, dos estapas definidas y estudiadas en los materiales de MB hay dos decisiones básicas.

La primera es la del BS. Su decisión es trabajar en un plan o renunciar y terminar la pareja.

Si decide quedarse y no trabaja en un plan de recuperación del matrimonio, su vida va a ser un infierno, aún mayor.

Solo tu puedes saber el tamaño de tu herida, su profundidad, que tan seguido te duele. Solo tue puedes ponderar los pros y los contras.

Yo no te juzgo si decidieras que no puedes luchar y trabajar en la recuperación.

Si decides trabajar, esa decisión en este momento no depende de G, porque? porque todavía no le has mostrado lo hay más haya de este purgatorio que están viviendo.

Es justo que tanta carga esté en los hombros del esposo que no tuvo el affair?

No, pero los frutos pueden ser magníficos.

Quisiera repetir, insistir, recalcar que MB tiene un programa delineado para trabajar en la recuperación de un affair.

La razón por la que estos meses han sido un infierno es porque no han avanzado en los detalles finos de construir una relación emocionalmente segura para ambos.

Pio estás lleno de ira, o al menos dejas que palaras irrespetuosas fluyan por tu boca como sapos, nadie quiere besar a alguien que le salen sapos por la boca.

Te mereces el dolor que has sufrido? No

Puedes decidir terminar con el matrimonio evitar el dolor de reconstruirlo? Si

Muchos hombres y mujeres lo hacen. Empiezan de nuevo bien. Pero la gran mayoría no consigue ser tan o más pleno a como pudo haber sido si hubiera trabajado en la recuperación, porque siguen cargando las mismas deficiencias al tratar con los conflictos.

Puedes perdonar?
Solo tu lo sabrás y puedo o no tomar tiempo. Puedes trabajar en el matrimonio sin perdonar? Por un tiempo límitado sí.

....................


Cuál es el secreto de un programita tan sencillo en comparación con costosos psicólogos? Que te da elementos para trabajar en ti y para aprender a pedir y a esperar lo que necesitas. Te enseña a hablar de una forma en la que la pareja no se siente amenazado, criticado, agredido, juzgado, en una ambiente así, muy parecido al inicio de un enamoramiento, el matrimonio se empieza a recuperar.

Can I forgive? yes. Does gemela want forgiveness? No. In her mind she has done nothing wrong so there is nothing for me to forgive. Am I willing to work on the M? Yes. But not alone. Until gemela decides she wants the M too, I am not spending any more time on the relation. I will spend my time on me. The A doesn't bother me that much any more. It is gemela's attitude that bothers me.

Estás es la lista de lo que veo en ti a partir de tus textos y de lo poco que te conozco... No te juzgo, me pareces un hombre de gran valía.


-Te cuesta mucho trabajo reconocer tus errores.

a todos nos cuesta, jejejé

-Te cuesta mucho trabajo conocer internamente, claramente cuales son tus necesidades, expresarlas de manera clara e insistir de manera respetuosa que sean satisfechas.

esto es uno de los hallazgos mas valiosos de MB...

HNHN dice, las necesidades, son eso, necesidades emocionales, de cuya satisfacción depende el amor. Asi nos enamoramos, de quien llena nuestras necesidades emocionales.

Mis necesidades son mías, buenas o malas, tengo el derecho a pedirle a mi pareja que la satisfaga en base al nivel de importancia para mí y necesito ser flexible con mi pareja en cuanto a su capacidad de satisfacerlas.

G tiene sus necesidades, necesitas saberlas comentando con ella el libro HNHN y despúés darle tiempo a que las afine y las reflexione.

Es enormemente liberador saber cuales son las necesidades propias y las del otro y trabajar creativamente para satisfacerlas.

Al trabajar en las necesidades uno se vuelve en confidente del otro, porque mientras sea algo sano, seguro y razonable, cada uno tiene la confianza de que sus necesidades serán satisfechas.

No es necesario demandar, esperar que el otro adivine nuestro pensamiento. No tenemos que sentirnos raros por tener necesidades distintas.

las necesidades emocionales no son SD Selfish demands.


................................................

-Tu me dices que la diferencia de edad no es muy notoria. Es tu punto de vista y es válido desde tu punto de vista.

Cómo lo vive G a partir de los textos que he leíido.

Ojo, está es la interpretación de Larousse de textos viejos de G, sería injusto asumirlos como la voz de G. Lo mejor es preguntarle en un ambiente protegido emocionalmente en unos meses.

-Según sus conversaciones G siente que la gente nota la diferencia de edad y a veces piensan y le dicen que eres us padre.

-G siente que no tienes control sobre la bebida. Que no bebas en un lugar donde no hay alcohol creo que no cuenta mucho como control directo sobre la bebido pero no lo sé.

-G a visto su deseo por ti afectado en ocasiones porque has buscado SF estando tomado.

-G siente que a veces haces cosas que la incomodan en público cuando bebes como vomitar en un pic nic o algo así.
´
-G se siente muy incomoda de que bebas para dormirte o bebias para dormirte. Siente que los aleja y creo un ambiente de inseguridad.

-G interfiere, saca conlcusiones de que no quieres mucho a otras personas, salvo a ella, especialmente al hijo de tu primer matrimonio y que minimizas las muestras de afecto de tus hijas como tarjetas, etc.

-G siente que podrías ser más sociable.


Cont.

Don't go, this is going to be good.

Keep writing what you think to what I'm writing

I used to be a perfectionist but I gave that up a long time ago. All the things that gemela complained about, I gave up. I don't know what her needs are because she won't say. I don't know what my needs are. I don't think I have many. Trust is one. I can't comment on much of what gemela wrote because I have not read most of it. I scanned her thread once because someone wrote me an email saying she and OM had plans to take the DDs to England. I was trying to make a decision regarding the vacation and I needed that "proof" to help me make up my mind. I never found it in what I read. I did read about her having sex in our house. She always swore she was never in the house - even nearly a year after Dday. All I got from this is that she is still not being honest. Since I now know she is still lying, I am not too interested in much of what she has to say.

I think she needs to go to Mexico and sort this out in her mind. I will do the same back in Saudi Arabia. I am not going to resolve anything today. I am not even trying. I am just trying to have a nice pleasant last 24 hours before gemela leaves.

Pio,


...not quite the 'painting' I had in mind!

Okay I read some of the erased posts. I gave up alcohol when I moved to Saudi. I gave up alcohol BEFORE her affair. I think she uses that as an excuse. Yes we still do drink sometimes when we go to Bahrain for dinner but we go maybe once every three months.

Can I forgive? yes.
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Con tu certeza de que puedes perdonar y tu decisión a trabajar en el camino hacia la recuperación del matrimonio ya estás casi hiciste tu tarea.
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Does gemela want forgiveness?
No.
In her mind she has done nothing wrong so there is nothing for me to forgive.
.........................................................

En las tres frases de arriba esta uno de los puntos más importantes en los que estás atorado.

G te ha pedido repetidamente que la perdones. Asi lo dice en su thread y en el algunas conversaciones del chat.

Ha vivido meses tremendos.
Ser arrojada de su casa. Escuchar que le digan se vaya repetidamente. Sin embargo día tras día se ha levantado a dar un hogar a sus hijas. Con más o menos éxito, con más o menos entrega. Ha tratado de satisfacer algunas de tus necesidades.
Ella siente, que ha hecho un esfuerzo. Se sometió al control del dinero, se controló y no usó el teléfono en su casa.
.............

En tus threads hay registro de dos ocasiones en las que después de no querer hablar voluntariamente ella te dijo
que quieres saber?

y al menos dos ocasiones en las que tu no quisiste escuchar sus disculpas?

Negarse a escuchar a la pareja es un enorme Love Buster, no escuhar a la pareja cuando coaxionado o voluntariamente quiere hablar del affair, es selfdefeating, es ahorcarse.

Porqué?

Porque te acuerdas que la salida del affair tiene su propia dinámica?

Lo sabes porque te funcionó. Conseguiste terminar el affair y establecer No Contact, es una gran mérito tuyo pero creo que te ayudó MB.

Así como el fin del affair no sucede solito como en las películas, la recuperación tampoco, ni la salida del fog ni

Porqué quieres hacer la recuperación solo en tus términos y no leyendo y aprendiendo como han salido la mayoría de los ex infieles.

Crees que G es diferente?
Lee los libros, todos salen igualito,igualitito. A jalones. Poco a poco, seducidos por los cambios del BS y apaleados por la instauración de las boundaries.

G en sus intentos de hablar contigo estaba siguiendo el mismo esquema. Cada vez que van hablando se van aflojando. Si el BS los escucha con respeto, van tomando confiaza para hablar más y más.
Tu no tienes que tragar mentiras, pero no le vas a decir a G -Eres una hipocrita, no te creo nada y por eso no te voy a escuchar.
G no es una malvada. Está en el guión de la conducta de lo que hacen todos los que están withdrawl y van regresando al matrimonio. Leee SAA.

Como no tragas mentiras, como haces que G se sienta segura al hablar y como evitas sentirte frustrado en cada platica?

La escuchas, la escuchas, entiendes el significado de lo que está diciendo. Le agradeces que te diga lo que ella quizó expresar. Ganaste puntos porque la escuchaste callado y tranquilo sin enfado en la cara...

Y sacas tu quión, mental o escrito.
y le preguntas -esto es lo que necesito saber: y vas punto por punto de lo que tu necesitas saber. Si no te contesta algo a tu satisfacción le dices, ok lo dejamos para la proxima. Recuerda que esto es lo que necesito saber y lo necesito saber para poder sentirme completamente liberado de la nube de engaños que nos envolvió.

Pio, esto es muy importante, estas cifrando el comienzo de la recuperación de tu matrimonio en algo que no puedes tener en tus terminos si no le ayudas con las herramientas de MB.

Creo que el porcentaje es como 95% de los infieles no hablan con la verdad al principio, es parte del proceso.

Vas a reinventar el proceso aunque te cueste el matrimonio?

Cada pareja tiene su dinámica.

Que ganas si en lugar del tipo de disclosure que en este momento esperas y demandas sigues el proceso al estilo MB?

Ganas muchos puntos porque Mb te va a decir como preguntarle sin ofenderla y al mismo tiempo decir las verdades que tienen que ser dichas.
Si ella consigue expresar un sentimiento sincero de lo que vivió y tu consigues escucharla con respeto y decirle con respeto tu punto de vista sin crucificarla. No solo estás obteniendo poco a poco la verdad que necesitas pero también estás ganando a tu esposa de regreso. Su confianza, su respeto, apertura así ti.

Claro que si ella te dice que se sintio atraída físicamente por él, como dice en un mail, y tú le contestas -eres una estupida infantil sin sentido de lo que es un romance, pareces niña de high school, no te reconozco, me das asco.

Puedes tener la seguridad de que perdiste miles de puntos ante sus ojos como persona y como su esposo. Crees que tienes derecho a decir eso ante tamaña estupidez? quizá
pero pierdes tanto. Si tu esposa te abre su corazón y tu la escucha, tratas de entender con ella lo que vivió y al final la guías, al estilo MB y SAA a ver la insensatez de su fog talk, la vas ganando enterita para ti.

Puedes tener la verdad, puedes decir lo que sientes con todas sus palabras y significados en frases construidas sin insultos y con tus sentimientos más sinceros ante lo que pasó.

En ese momento vas a ver el cambio y la apertura que estás esperando. No antes y si por acaso ella consiguiera llegar a algo similar a abrirse, pobre Pio y pobre G porque no van a tener las herramientas para trabajar con esa información.

Te parece iluso y totalmente fuera de la realidad que G haya podido infaruarse falsamente con un OM como el que lo hizo?

Es iluso y totalmente fuera de la realidad esperar que alguien tan fuera de la realidad pueda llegar solo, sin recurso metodológicos ni apoyo a hablar con madurez, honestidad y con compasión y empatía absoluta por los sentimientos del maltradado BS.

Este es mi punto más importante y ya lo he dicho.

Te estás flajelando solito queriendo hacer las cosas a tu manera.


..........................

las herramientas de MB te dice:

BS tienes derecho a saber tanto como tu creas que necesitas para iniciar la recuperación y perdonar. No le dan tanta importancia a perdonar como a iniciar el proceso de recuperación de la pareja y de el ambiente de intimidad, confianza y respeto.

..................


Final !!!!!!!!!!!!!!!!!!


Como no estabas preparado para el withdrawl, como vivías en la angustia del NC, el periodo a partir del NC, te encontró desprevenido.

Desde que G dejo de hablar con el OM por telefono ya debía de haber empezado la recuperación siguiendo el libro, los pasos de la recuperación y el plan hacerla.

Para recuperase bastaban dos cosas NC y tu deseo de luchar y seguir el programa SAA.

En este último post está el núcleo de lo que debía haberte dicho desde un principio.

Creo firmemente que pueden hacerlo.

Por favor para el Gemela bashing in tu thread. Si te molesta que gaste ciertas cosas le dices, mi vida, tengo este dinero, vamos a organizarnos, lo que sea.

Tu tienes poder, no eres un monigote. Pero tampoco eres un dictador. Quieres que tu esposa madure, implanta dinamicas madurez.

A veces nos enredamos demasiado cuando las cosas son sencillas.


The ball is in your court Pio, siempre ha estado. :P

..........

First you have to recover, love, trust , openess, passion.

Despues puedes negociar y guiar y aconsejar, no imponer y ayudar a Gemela a encontrar mejor uso de sus talentos, su vida y el dinero de ambos. Pero todo a su tiempo.
-...............
Creo que juegas juegos peligrosos al permitirte repetir por tanto tiempo las mismas frases irrespetuosas y hechos parciales. No es un ataque es una observación.

Si sigues el plan SAA y estudias y te cuestionas primero a ti de tus hábitos y tus habilidades vas a dejar de necesitar dar ejemplos de lo que crees es la conducta irracional de G.

Tu y yo sabemos que hay millones mas irracionales, realmente malas y que G.

Ama a tu esposa, ayudala a redimirse, ayudala a reencontrarse y reencontraras el respeto, el amor y la entraga que un día tuviste y una mujer cien veces mejor.

.................

Quita los textos de tu historia tienen demasiada informacion personal de distintos tipos.

Es muy facil sumarse a un character assesination, mientras se ha hecho en el thread has pérdido tiempo valioso y solo has inflamado tu ira. Justificada, sí, útil, positiva?

La ira es una sentimiento secundario, tienes que saber cuál es el primario y aprender a canalizarlo antes de que llegué a la ira. Cuando yo decidí con determinación absoluta que no me iba a permitir reaccionar iracundamente, entonces pude trabajar con los sentimientos que estaban detrás.

Es un típico gesto de la forma de solucionar los problemas de manera pasivo-agresiva exhibir los errores de la pareja ante otros. eSe es otro tema.


................................

Pienso lo mejor de ti, creo que G es muy redimible y valiosa

bye, por aquí ando luego si me necesitas y si no me necesitas no hay problema.. It was my pleasure.

All the best

Well, I am going to attempt to get this thread back on topic.

Does anyone want to discuss Superman? Specifically, his home planet, Krypton, had a red sun and when he arrived on Earth with its yellow sun, super powers were bestowed on him. It is all very logical when you think about it.

Here is my question: If one were to leave Earth and travel to Krypton, would the Earthling have super powers?

(Ough) <img src="/ubbt/images/graemlins/crazy.gif" alt="" /> <img src="/ubbt/images/graemlins/crazy.gif" alt="" /> <img src="/ubbt/images/graemlins/crazy.gif" alt="" /> <img src="/ubbt/images/graemlins/crazy.gif" alt="" />

Pio, please forgive me.

I had my head in a very dark, and not so nice place, when I wrote the text in English.

I was in my own fog.

I was irrespectful to you and G because I was assuming, making an a.s of my self.

I was trying to find similarities in two very different stories.

I started wanting to share with you similarities that are not really there and for that I'm very sorry.

I got involve in my own personal story.

On top of that I started to try to assamble and put together some kind of list that could help me to analyze the 'similarities'. <img src="/ubbt/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Not only that, the English was awfull...

Not only that, I mixed the paragraphs !

Thanks God I'm not airport controler or by now we would have a tragedy.


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


When you wrote to me about your position in very clear, short sentences; I could really 'read' you and 'see' you and your situation and not mine and my ghosts.

Just then I could really give you some ideas true to MB and to your story.

At least I hope I did so.

The message is:

Follow the recovery plan of SAA and everthing will fall in place with time.



The firsts posts in Spanish are still deeply in a s s suming mood.

So sorry


I think the only post of substance is the very last one.

All the others were some kind of fog. If you follow SAA you'll get to discuss the real issues with the real people, you and G.

My posts are a crazy mix of old declarations, old situations, taken out of context.

Please don't be angry with G for the comments I used. They were made months and months ago and I shouldn't have taken them out of context.

Larousse

*this little piggy goes out of stage with her face looking down as to no be seen*


Don't worry, she fails and learns.

<img src="/ubbt/images/graemlins/crazy.gif" alt="" />

Todd,

If you are a little less depressed....I am taking it on!

....it's raining outside...that's it!

.....I will blame on the 'rainy day'.....



I will go with a ..... YES... why not?

Sorry bout the depression.

I agree. I have had my telescope scanning the heavens looking for Krypton. Or at least a red sun. I can't find it. Academic anyway. How the heck would I get there?

Continuing the analogy, I guess on Krypton, I would be allergic to Earthite. I would name my dog Eartho.

Lots of questions; not many answers.